Dicen los de Amaral que ya no quedan días de verano... menos mal, uno ya echaba de menos aquello del síndrome post vacacional, los coleccionables de quiosco y la misma rutina que si no fuera misma, no sería rutina.

El verano, sin embargo, nos ha dejado noticias dignas de desquiciar.

A finales de agosto nos enteramos de que el gobierno egipcio, en un ataque de lucidez mental, obliga a los taxistas a cambiar sus coches para mejorar la fiabilidad y el confort de los mismos... claro, los taxistas han montado en cólera por verse obligados a cambiar los coches de más de... VEINTE AÑOS!!!... dicen que es una medida opresora del gobierno... qué narices, lo que tiene que ser opresor es subir en un taxi de la quinta de Sara Montiel!!.

No hemos perdido nuestra afición a los estudios sesudos y rigurosos... por eso hemos podido saber que el 28,5% de las mujeres se llamán María... y es que Ricky Martin y la Virgen tienen su influencia. Lo que no está tan claro es si hay tongo porque la mayoría de las féminas lo tienen como compuesto de su nombre... de hecho, deberían haber especificado si es "María... a secas". Para dar fuerza al estudio, se alude al panorama musical español, donde encontramos a la Mari de Chambao y a María Isabel... o sea... rigor por los cuatro costados... ¡¡ pa qué coño se estudia Sociología??!!

Otro estudio delirante es que el relaciona la forma de caminar de la mujer con su capacidad para tener orgasmos. Esto es... "dime cómo andas... y te diré cómo corres??!. En fin... para este estudio cogieron una muestra de 16 estudiantes!!!... sí... 16... eso no es un muestreo... es una pandilla!!!. El estudio se sube al monte para afirmar que la forma de tener orgasmos influye en la forma de moverse de la mujer cuando va por la calle... claramente un tema que nos quitaba el sueño a todos los mortales... de hecho, no sé que hacen los del reactor ese líados para demostrar el la creación del Universo teniendo misterios como éste encima de la mesa.

Estamos en buenas manos, sobre todo si vas a un aeropuerto y tienes nombre árabe... Si te llamas Abderrahim Jackson y dices que eres bailarín... te obligarán a demostrarlo en el control de aduanas!!!... nos preguntamos si aparece por allí Bin Laden, el de verdad, y le piden que lo demuestre... o Nacho Vidal... y resulta que no le creen... allá melenas, por decir algo.

La que estaba sin palabras es una italiana de 50 años que estaba en un coma inducido por los médicos por una grave enfermedad... y ha sido despertada para que contraiga matrimonio... "hasta que la muerte los separe???"... todo el hospital tirao por el suelo... y la otra diciendo... "me he quedao traspuesta". Después de la ceremonia fue sedada de nuevo. Es que lo del amor agota.

Nuestro héroe del verano en el sentido de poner en ridículo a la estupidez humana, se lo otorgamos a Robin Goldstein (como el de los bosques), por haber demostrado que los galardones de los restaurantes de prestigio son un mamoneo basados más que en paladares, en caras duras. El tipo se inventó el nombre de un restaurante, con web ficticia y con una carta de vinos y platos envidiable. El establecimiento fue premiado sin haber sido visitado ni por un taxista egipcio.... Lo dicho... las estrellas y los estrellados, se dan la mano.

Abrazos en las espinillas del cartílago.

AUTOR: Ignacio Caballero.