La Reina Isabel II tiene el síndrome Cofidis... Se ha cortado un pelo y ha pasado de celebrar en el hotel Ritz la conmemoración de sus bodas de diamante (cómo será una boda de diamante?). Suponemos que tras el resacón que se pillaron con Nicolás y Carla ha dicho... "venga ya... ahora voy a celebrar que llevo 60 años junto al duque este de edimburgo de los huevos??.... prefiero al duque de "Sin Tetas... "...oh yeahhh.

Saltamos a Alemania para enterarnos de que la cadena LIDL ha espiado a sus empleados y ahora les pide disculpas. Más que a los empleados, nosotros lo que haríamos sería hacer una lobotomía al sastre que les hace los uniformes y revisar la vista al capullo que hace que el hueco que hay después de la caja para guardar las cosas, sea más pequeño que un apartamento de los playmobil. ¿Acaso alguien recuerda haber visto a un contemporáneo que haya conseguido guardarlo todo sin petar la caja en el intento?. En fin... más que espiar... que le den una mano de pintura a cada local y cambien al director de casting de las cajeras hostias!.

Hablando de cajas, hablemos de la tonta. A los que deben considerar gilipollas es a nosotros. Resulta que leemos en la prensa seria de color salmón... (y món salió)... que "la televisión por el móvil no convence a la audiencia". Veamos... never better said... en qué quedamos... por un lado nos fusila Media Markt diciendo que no seamos tontos y que nos llevemos a casa un televisor de 42 pulgadas... o sea... la hostia (los de Cristasol se frotan las manos).. por solamente 999 euros... que lo único que se redondea al final es la panza de tanto ver la tele joder. Por otro lado, pretenden que veamos la tele en el móvil en una pantalla de mierda de 3 pulgadas, que terminaremos tan ciegos como el del LIDL... ¿42 o 3?... envien capullo al 7244 y voten lo que les salga de los píxeles.

"China obliga a los pandas a hacer una tabla sexual"... mmmmmm... nos imaginamos a los inocentes ositos en blanco y negro al ritmo de Eva Nasarre haciendo los ejercicios... "uno, dos, tres, cuatro... ven osita... que te toco un rato""... en fin. Nos preocupan mucho más las tablas de ejercicios que están haciendo las pobres niñas chinas que ganarán decenas de medallas en gimnasia rítmica y otras disciplinas. Seguro que ellas no van al zoo... ni saben lo que es... aunque sus instructores sean salvajes.

La semana pasado hablábamos de una empresa que lanzaba esencias de semen, sudor y lágrimas... una innovación cosmética. Ahora nos enteramos de que otra ha sacado un desodorante con olor a chocolate. ¿Pura contradicción o la unión hace la fuerza?. Sexo y chocolate se suelen sustituir mutuamente... esto puede ser una bomba de relojería... tic, tac... se avecina un baby boom (Casa Real, aparte).

Hablando de sexo (que decía Lorena en tiempos) "Entre 3 y 13 minutos"... ya estamos como con las pulgadas. Ese es el intervalo de una buena relación sexual. ¿Pero no eran 22 el año pasado?. Estos de los estudios tienen más morro que Esther Cañadas. Nos preguntamos si los tres minutos son en microondas o los trece van envueltos en mala suerte en forma de gatillazo. Si redondeamos y llegamos a la conclusión que la gente hace el amor una vez a la semana... pasado a minutos, a lo largo de una vida... se le junta como mucho lo que dura Titanic haciendo el amor. Dios mío, así anda el mundo... tan faltico de tacto.

Aunque para estudio sesudo el que ha hecho el banco suizo UBS... agárrate a la silla: "España caerá en cuartos".... tic, tac... ¿y para eso hace falta un estudio sobre la Eurocopa?. Según uno que he hecho yo mismo... "cuando vuelva a llenar el azucarero, tiraré algo fuera". Evidencias al poder. Lo que no entendemos tampoco es que a Luis Aragonés le vayan a entrevistar en "Tengo una pregunta para usted". Ni más ni menos que 60 preguntas de catedráticos de lo cotidiano al presunto "sabio de hortaleza". Me imagino las primeras preguntas..."¿por qué no lleva a Raúl?" "¿es verdad que no lleva a Raúl?", "¿a quién lleva en lugar de Raúl?"... "¿qué le hubiera gustado ser si se llamara Raúl?"""... ding, dong... "parada solicitada". Me bajo en la próxima.. DIosssss.

Terminamos nuestro delirio hablando de Alfredo Calvo; uno de esos personajes anónimos (exceptuando quizá su casa)... que es conductor de autobús en Barcelona. Resulta que este mortal congénere nuestro iba el 19 de marzo conduciendo un bus por la ciudad condal. En un semáforo que estaba en color anguita, en el que había un coche de la guardia urbana, decidió darle dos mordiscos a un bocata de chorizo (a juego con los agentes). Los susodichos de la ley, en un alarde de profesionalidad al estilo de los Geos... impartieron justicia cobrándole una multa que le salía a 30 euros el mordisco. Ahora entendemos por qué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez; en el caso de Alfredo, le impidieron masticar mientras esperaba en un semáforo en rojo... en el caso de los agentes... lo de ver y pensar fue lo que les provocó un cortocircuito.... .

AUTOR DEL MONÓLOGO: Ignacio Caballero

NOTA DEL AUTOR: este monólogo ha sido enviado a todos los programas de televisión afines a su contenido: EL HORMIGUERO, NOCHE HACHE, EL INTERMEDIO, BUENAFUENTE... aprovechamos para solicitar que si notas que plagian su contenido o directamente trabajas en esos programas y quieres ahorrarte el (presunto) ingenio.... te estaremos observando.

Firma: Stevie Wonder.

PD: gracias por tu colaboración.