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La semana pasada asistí a un curso sobre monólogos impartido por Velilla Valbuena. Os traigo uno de los monólogos que, de forma delirante, escribí en clase. Además, al final de este post he dejado una actuación de mi querida profesora. Una crack. Un lujazo. Que os divirtáis.

COMUNICACIOFF

Dicen que vivimos en la era de la comunicación... y no es que lo dude, es que es una trola del copón.

AUTOR: Ignacio Caballero

La Reina Isabel II tiene el síndrome Cofidis... Se ha cortado un pelo y ha pasado de celebrar en el hotel Ritz la conmemoración de sus bodas de diamante (cómo será una boda de diamante?). Suponemos que tras el resacón que se pillaron con Nicolás y Carla ha dicho... "venga ya... ahora voy a celebrar que llevo 60 años junto al duque este de edimburgo de los huevos??.... prefiero al duque de "Sin Tetas... "...oh yeahhh.

Saltamos a Alemania para enterarnos de que la cadena LIDL ha espiado a sus empleados y ahora les pide disculpas. Más que a los empleados, nosotros lo que haríamos sería hacer una lobotomía al sastre que les hace los uniformes y revisar la vista al capullo que hace que el hueco que hay después de la caja para guardar las cosas, sea más pequeño que un apartamento de los playmobil. ¿Acaso alguien recuerda haber visto a un contemporáneo que haya conseguido guardarlo todo sin petar la caja en el intento?. En fin... más que espiar... que le den una mano de pintura a cada local y cambien al director de casting de las cajeras hostias!.

Hablando de cajas, hablemos de la tonta. A los que deben considerar gilipollas es a nosotros. Resulta que leemos en la prensa seria de color salmón... (y món salió)... que "la televisión por el móvil no convence a la audiencia". Veamos... never better said... en qué quedamos... por un lado nos fusila Media Markt diciendo que no seamos tontos y que nos llevemos a casa un televisor de 42 pulgadas... o sea... la hostia (los de Cristasol se frotan las manos).. por solamente 999 euros... que lo único que se redondea al final es la panza de tanto ver la tele joder. Por otro lado, pretenden que veamos la tele en el móvil en una pantalla de mierda de 3 pulgadas, que terminaremos tan ciegos como el del LIDL... ¿42 o 3?... envien capullo al 7244 y voten lo que les salga de los píxeles.

"China obliga a los pandas a hacer una tabla sexual"... mmmmmm... nos imaginamos a los inocentes ositos en blanco y negro al ritmo de Eva Nasarre haciendo los ejercicios... "uno, dos, tres, cuatro... ven osita... que te toco un rato""... en fin. Nos preocupan mucho más las tablas de ejercicios que están haciendo las pobres niñas chinas que ganarán decenas de medallas en gimnasia rítmica y otras disciplinas. Seguro que ellas no van al zoo... ni saben lo que es... aunque sus instructores sean salvajes.

La semana pasado hablábamos de una empresa que lanzaba esencias de semen, sudor y lágrimas... una innovación cosmética. Ahora nos enteramos de que otra ha sacado un desodorante con olor a chocolate. ¿Pura contradicción o la unión hace la fuerza?. Sexo y chocolate se suelen sustituir mutuamente... esto puede ser una bomba de relojería... tic, tac... se avecina un baby boom (Casa Real, aparte).

Hablando de sexo (que decía Lorena en tiempos) "Entre 3 y 13 minutos"... ya estamos como con las pulgadas. Ese es el intervalo de una buena relación sexual. ¿Pero no eran 22 el año pasado?. Estos de los estudios tienen más morro que Esther Cañadas. Nos preguntamos si los tres minutos son en microondas o los trece van envueltos en mala suerte en forma de gatillazo. Si redondeamos y llegamos a la conclusión que la gente hace el amor una vez a la semana... pasado a minutos, a lo largo de una vida... se le junta como mucho lo que dura Titanic haciendo el amor. Dios mío, así anda el mundo... tan faltico de tacto.

Aunque para estudio sesudo el que ha hecho el banco suizo UBS... agárrate a la silla: "España caerá en cuartos".... tic, tac... ¿y para eso hace falta un estudio sobre la Eurocopa?. Según uno que he hecho yo mismo... "cuando vuelva a llenar el azucarero, tiraré algo fuera". Evidencias al poder. Lo que no entendemos tampoco es que a Luis Aragonés le vayan a entrevistar en "Tengo una pregunta para usted". Ni más ni menos que 60 preguntas de catedráticos de lo cotidiano al presunto "sabio de hortaleza". Me imagino las primeras preguntas..."¿por qué no lleva a Raúl?" "¿es verdad que no lleva a Raúl?", "¿a quién lleva en lugar de Raúl?"... "¿qué le hubiera gustado ser si se llamara Raúl?"""... ding, dong... "parada solicitada". Me bajo en la próxima.. DIosssss.

Terminamos nuestro delirio hablando de Alfredo Calvo; uno de esos personajes anónimos (exceptuando quizá su casa)... que es conductor de autobús en Barcelona. Resulta que este mortal congénere nuestro iba el 19 de marzo conduciendo un bus por la ciudad condal. En un semáforo que estaba en color anguita, en el que había un coche de la guardia urbana, decidió darle dos mordiscos a un bocata de chorizo (a juego con los agentes). Los susodichos de la ley, en un alarde de profesionalidad al estilo de los Geos... impartieron justicia cobrándole una multa que le salía a 30 euros el mordisco. Ahora entendemos por qué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez; en el caso de Alfredo, le impidieron masticar mientras esperaba en un semáforo en rojo... en el caso de los agentes... lo de ver y pensar fue lo que les provocó un cortocircuito.... .

AUTOR DEL MONÓLOGO: Ignacio Caballero

NOTA DEL AUTOR: este monólogo ha sido enviado a todos los programas de televisión afines a su contenido: EL HORMIGUERO, NOCHE HACHE, EL INTERMEDIO, BUENAFUENTE... aprovechamos para solicitar que si notas que plagian su contenido o directamente trabajas en esos programas y quieres ahorrarte el (presunto) ingenio.... te estaremos observando.

Firma: Stevie Wonder.

PD: gracias por tu colaboración.

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Vuelven después de 6 meses los monólogos del dragón para retratar (y desquiciar), la realidad que supera la ficción.

AUTOR: Ignacio Caballero

NOTICIAS APARECIDAS EN:

- Marcapasos hackeados. LA GACETA DE LOS NEGOCIOS. 14/03/08

- Messenger roto. ABC. 15/03/08

- Cubanos y hoteles. EL PAIS. 15/03/08

- Niño celíaco. EL Pº CATALUÑA. 19/03/08

- Secreciones magníficas. BRANDLIFE. 24/03/08

- Caraconos. EL Pº CATALUÑA. 25/03/08

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Aquel lunes de agosto de nuevo me puse a pensar en qué frase poner en aquel lugar llamado Manhattan. Ya había desterrado la idea de que nadie entraría en agosto a leer este blog... por lo tanto... hice todo lo posible por encontrar la frase adecuada; como siempre intenté sacarla de mi interior, pero mi inspiración estaba todavía perezosa en el comienzo de la semana.

Por casualidad encontré una frase del poeta libanés..Khalil Gibran. Hablaba del corazón, de volcanes, de flores... perfecta.

Nacho Caballero

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Tenemos la suerte de ver publicada una nueva columna del Dragón que habita en Manhattan. Esperamos que volváis a degustar este texto parisino. Besos
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PUBLICADO EN: El periódico de la publicidad 22/06/07

La verdad es que la actualidad está más cargada de noticias a parodiar, que los programas del corazón de gilipolleces huecas a juego con sus cerebros.

¿Sabes cuánto cuesta un carro de Carrefour?... 84 €... así lo afirman en el diario HOY de Extremadura (22/01/07)porque han tenido que enviar cartas a los vecinos para que no se los lleven a sus casas. Podrían hacer un video promocional para concienciar a la peña con la banda sonora a cargo de Manolo Escobar...ohhh yeahhh... patillas al poder.

Seguimos nuestro viaje por la geografía española para solidarizarnos con la ciudadana coruñesa que introdujo 340€ en una urna... pobre mujer, está tan concienciada de que nos van a robar los gobernantes que ella ya pone su parte... angelito (1)... que se revise la vista... o se encomiende a San... Gabino.

No podemos dejar pasar por alto la escandalosa homosexualidad del TeleTubbie Tinky-Winky (ponte a brincar)... resulta que los polacos, que no de Barcelona, han considerado que el muñeco malva (1), España (12)... tiene una conducta que podría incitar a la grave enfermedad que supone ser homosexual... claro... angelito (2)... como el jodido Tinky-Winky es poco más o menos que el patrón del Barrio de Chueca... no vaya a ser que los miles de millones que se gastan los gobiernos en programas de educación basados en la tolerancia... den su fruto. Se rumorea no obstante que el Teletubbie de personalidad fronteriza será demandado por todos aquellos padres que consideran que tener un maricón en la familia... es una putada.

Las mentes estrechas atacan de nuevo... que hagan un TeleTubbie con la cara de Chuck Norris y a tomar por culo (never better said... o... nunca mejor dicho)... Polonia se llenará de mentes privilegiadas.

Claro que los medios de comunciación patrios tampoco andan demasiado bien; después de no ser capaces de contrastar la noticia sobre la donante de riñón holandesa que resultó ser un cebo muy bien montado, resulta que se estrujan el coco analizando la foto oficial de Nicolás Sarkozy, haciendo "especiales" sobre lo que significa que las banderas sean más altas que él... tic, tac, amos no me jodas... es como si Iker Jíménez se pregunta por qué Torrebruno se pone de puntillas para darle un abrazo a Romay.

Y para terminar no lo haremos en China como de costumbre.. sino en Australia... donde una mujer ha hecho buena la canción de Alejandro Sanz... "Se le apagó la luz... murió... " en una versión macabra contamos que una mujer de años capicúa (44) ha muerto porque le han cortado la luz del respirador que necesitaba para seguir entre nosotros... sin hacer chiste del tema... si los mortales que tenemos todas nuestras facultades físicas en condiciones, tenemos que hacer un máster para que un teleoperador nos ponga un ADSL... imaginemos decirle a un esclavo/a del pinganillo que si me cortan la luz... me muero... te suelta que eso no está en ninguna opción de la aplicación informática que maneja... ytomar por Tinky-Winky.

Abrazos en las pestañas de la incomprensión.

AUTOR: Ignacio Caballero

Volvemos para hacer una foto curiosa y real del mundo que nos rodea....un mundo que hace aguas cuando nos enteramos de que el 25% del agua embotellada que consumimos.... ¡¡es agua del grifo!!... tic, tac... amos no me jodas... con que ahora nos venden agua de los glaciares noruegos y resulta que la rellenan en el cuarto de baño del Vips... escamas nos salen... ohh yeah2o!!

Los que terminaron seguramente sedientos fueron unos chavales de 11 a 13 años de un colegio en Luisiana... que existe además de en las pelis de Gene Hackman... en un país (por decir algo) llamado EEUU. Resulta que cuando un profesor tuvo que ausentarse de clase... imaginamos que hizo aquello de nombrar delegado, el cual pobre diablo perdía amigos por doquier... menuda putada. A lo que vamos... en la ausencia dos niños y dos niñas se pusieron a hacer clases prácticas de educación sexual...sus compañeros/asno tuvieron que salir ni al recreo... porque lo tenían en clase... todos a media asta o asta entera... hasta que uno se fue de la lengua (de cuál)... y amonestaron a los exhibicionistas... después de lo de Virginia... nos quedamos con Luisiana. Haz el amor y no la guerra.

Para todo friki que se precie, nuestro reportero Friki Man Aleluya nos da el chivatazo de una página llamada www.quevidamastriste.com que es una especie de culebrón casero al estilo Youtube... recomendable sobre todo si tienes como amig@s a una pandilla de sanos locos... como quedan pocos... y pocos hombres van a quedar porque han inventado el esperma creado a partir de médula ósea... osea que eso de que padre no hay más que uno... y una mierda... las mujeres al poder... es cuestión de tiempo, que diría Montesdeoca. Dentro de nada se terminará el stress de algunas mujeres por encontrar "al padre de sus hijos"... que mira, lo mismo dijo la mujer de Publio Cordón... y le sigue buscando... allá melenas.

Semicalvo resulta ser John Howard... conocido en su casa y alrededores; resulta que es el primer ministro de Australia... que ha tenido la genial idea de vetar la entrada a los inmigrantes con sida... a estas alturas del siglo resulta casi tan patético como el juez que ha dictaminado que una licenciada no es creíble que se deje maltratar... proponemos enviar a Australia a dicho juez sin viaje de vuelta... y al primer ministro kanguro... un par de hostias de licenciado... en fin... exhaltaciones varias.

Seguimos con meteduras de pata de los políticos, a falta de las cagadas de esta noche de Rajoy (por Dios, que alguien le pregunte cuánto cuesta un Flax de diez...) si no piensa en pelas, la caga fijo. Quien tiene una cagada futurible que te idem... es Francisco Criado, Director general de Carreteras, que ha dicho que "En tres años seremos el país de Europa con más kilómetros de autovía"... tic, tac... este hombre ha pasado poco por Teruel, menos por Palencia y no tiene ni puta idea de qué es eso de Alemania, Francia o similares... oh yeah Paco Cri... te tomamos nota pa dentro de tres años. Cate fijo... cuando vuelve al profe de Luisiana.

La vida de los Bel..Monte no es nada Bel-la porque aunque es una pareja "arrejuntá" y tienen cinco hijos... es decir... aquello de 1+1...son... peli de Brad Pitt... pues eso. No les reconocen la condición de familia numerosa... joder!!! con la iglesia han topado.. barra libre de rosquillas de entrevías hostias!!!... y en relación a Jesucristo, resulta que Coca Cola... que está hasta en la sopa, (solo nos falta la sopa de burbujas).. ha pedido que sea eliminada una escena de una película titulada A 7 km. de Jerusalén , que no me jodas va mierda título... parece una meta volantes hosti tú... Sigamos pues diciendo que en dicha película Jesús bebe una Coca Cola... lo cuál ha sido considerado por la marca como poco adecuado... sería porque en la siguiente secuencia se produce un esputo sagrado o peores consecuencias al estilo Gas Natural... oh yeah.... reza lo que sepas.

Terminamos de nuevo con Oriente... porque los chinos son tan numerosos como originales... resulta que los participantes de un juego online... consiguieron "dopar" a sus personajes con descargas ilegales que les daban más fuerza y agilidad... cuando descubrieron esta Operación Puerto del jodido ciberespacio... expulsaron a los susodichos.... pero ahora les readmiten si donan (summer) medio litro de sangre en un hospital... y digo yo... será para quitarles fuerza... para dejarles más pálidos de lo que ya son... o para tocar los colgantes.... de Babilonia.

Dejando en paz la realidad... envainamos la espada... escuchando el eco o sombra de tu risa o sonrisa respectivamente.

Abrazos en el hormigueo de la locura.

AUTOR DEL MONÓLOGO: Ignacio Caballero

Abordamos la actualidad con la intención más intensa que casi nunca de arrancar unas sonrisas sin promesa de devolución.

La fidelidad empresarial brota en el Royal Bank of Scotland que sancionará a los empleados que No tengan una cuenta en el banco... es como si a los que trabajan en una fábrica de silla de ruedas les obliguen a tener un modelito en casa... por si acaso... amos no me jodas.

Mientras las feministas hacen el papel de los machistas llegan los de Frigo que se sacan de la manga un helado solo para chicas; de color rosa... como el Kalia de los huevos que anuncian en la tele... y además la dulce golosina se llama "girlie"... con forma de estrellita y todo. Para que luego digan... ¿o es que nos hemos olvidado del Frigo Pie???...ese gran rosa unisex pero exento de glamour. Allá melenas.

Nos quitamos el sombrero, que diría John Wayne... ante la iniciativa de la ONG Cooperación Internacional que ha impulsado el proyecto "las mates solidarias" que ha vinculado las notas de los alumnos a una donación para el tercer mundo... un primer plano para esta gente por tan ingeniosa idea... claro que menuda jodida carga de conciencia si sacas un 1 en el examen de mate... y un UNO porque han prohibido los ceros... quedó huérfana la palabra "patatero"... snif... como la apertura de interrogante... otra gran homeless de nuestro léxico.

El que debe ser huérfano seguro es un taxista londinense que se ha retirado con 92 años... tic, tac... lo que nos preguntamos qué puto milagro ha hecho que no se matasen sus últimos clientes... con las cataratas en ristre y la gota en el acelerador... en fin... la pensión le va a durar menos que Capello en el Madrid.

Te cagas... que diría una prima londinense que tenemos... eso le ocurrió a un imputado en un juicio en Girona... que alegó ese escatológico motivo para no acudir a una audiencia por juicio... claro que el juez le hizo demostrar tan original excusa... ¿cómo se demuestra que te estabas cagando?... que yo sepa eso de tirar de la cadena es siempre un viaje de ida... sin vuelta...¿o alguien sabe como se zipea un pedo? en fin... te cagas...

(este es el primer párrafo capicúa de la historia)

Los osos panda no copulan... qué finura... y les ponen películas de osos actitud cariñOSA para que tengan descendencia... dicho lo cual... los tiernos ositos echarán unos polvos de película. Ya solo falta que pongan una webcam y se vean a sí mismos y nos salga un jodido Nacho Vidal llamado Chulín... que tampoco le viene mal el apelativo al trípode de los cullous.

Terminamos de nuevo en Oriente... es que son la hostia... resulta que una chica tras años y años persiguiendo a su ídolo por fin consiguió estar al lado de LAU (no de frente)... (juasss) pero el tal ídolo (que le conocen en su puta casa) no hizo caso a la chica y la trató como a una fan más. El padre de la chica se suicidó por ese desprecio (justo...a Jugaaarrr!!!)... y seguimos pensando que la de Babel es la que tenía que haber saltado. Con mil quinientos millones de paisanos, el chino en cuestión es una gota en el Mar... Flores para su tumba.

Dicho lo cual... nos despedimos... enviamos muchos besos a un corazón de Toledo llamado Alba... y que las sonrisas que provoquemos vayan directamente a sus células buenas.

Un beso.

El Dragón Consternado.