Todo sucedió una noche de San Valentín del año 2009. Un grupo de desenamorados se dieron cita aquella noche flanqueados por Goya y Hermosilla. (esto es para nota)

Todos los asistentes, al llegar a casa escribieron en su diario: "qué idiotas son, pero cuánto me he reído".

Desde entonces, viven esperando ansios@s una nueva actuación de Monólogo Sapiens... porque si la risa es adictiva... solo se cura volviendo a reír.

Si Kauffman levantara la cabeza... ah no, que no está muerto. El autor de OLVÍDATE DE MI... esa maravillosa historia en la que sale el Carrey bueno y la Winslet en plena transformación... ya tiene su versión real.

Para los que no lo recuerden, aquella peli contaba la historia de una pareja que rompe su relación y quiere olvidarse mutuamente. Ahora, por fin, han inventado un medicamento para los malos recuerdos... Claro que el estudio viene de Amsterdam... como para fiarse. Por lo visto es un medicamento para tratar el corazón el que hace olvides los malos rollos de tu vida; incluídas las cajeras del LIDL y las cifras del paro.

Aunque para investigaciones la que nos cuenta que una terapia con células madre es capaz de generar un tumor. Pues vaya puta mierda... no?... yo a eso no lo llamaría terapia, es más bien eutanasia activa. Errores de cálculo dirán... pues que se miren los riñones hostias!.

Mientras Susi, un paquidermo del Zoo de Barcelona, es la penúltima cruzada de los defensores de Dumbo para que sus semejantes sean tratados, al menos, como animales. Aunque después de la cacería del ministro furtivo (cuétara), no sé a quién tendremos que pedir ejemplo... a Charlton Heston??... este sí que tendría que levantar la cabeza.

Mientras, en Madrid...en la redacción de un diario... poco antes del cierre...

"Oye Jerónimo, tenemos que llenar dos páginas para el periódico de mañana".

"Y de qué hablamos... no se me ocurre nada".

"Llama a Nintendo, a ver cuánto nos dan por hablar de ellos en un artículo sobre el aburrimiento".

"¿Aburrimiento?... no joder, mejor lo llamamos ""ocio productivo"""

"Joder macho, no ganas para comillas... ni que fueras universitario hostias".

"Es que ha volcado un camión con comillas delante del periódico".

"Nos estamos dispersando"

"Escribe sobre lo de no hacer nada en un artículo que tampoco diga demasiado".

"¿Incluímos a expertos?".

"Sí, aunque sea te los inventas... tienes un archivador con estudios inventados y otro con nombres de gente corriente con pinta de saber mucho".

(dos horas después)

"Ya lo tengo... mira"

"Cojonudo... esto no hace falta ni contrastarlo".

(Fin)

Luego los de la prensa dicen que necesitan ayudas... supongo que para contratar a periodistas.

Abrazos en las esquinas de lo previsible.

Manhattan.

Ayer fue La Noche. Cambiamos amor por humor, aunque más bien fue unirlos.

Con dos años y medio me subí por primera vez a un escenario a contar chistes en una boda en Valencia... más de treinta años después he vuelto a hacerlo; esta vez ha sido como monologuista en un local de Madrid.

La sala abarrotada de gente, la mitad invitados por mi y la otra mitad por mi compañero de monólogos: Santi. Hicimos dos cada uno, pero nos quedamos con ganas de más y puede que hasta el público también.

El primero que hice fue un homenaje a mi hermano... el segundo una parodia sobre la forma tan absurda que tenemos de incomunicarnos en la era de la comunicación.

Los nervios no faltaron a la cita... pero una vez subido en el escenario... todo se volvió a mi favor porque el texto funcionaba, las risas surgieron deprisa y mis clases de teatro para algo tienen que servir... ¿no?.

Disfruté tanto como los que nos escucharon... que se vieron (creo) sorprendidos por la forma de interpretar aquellos textos que tienen horas de trabajo, de retoques y de relecturas. Supongo que cuando crees conocer a las personas porque tratas con ellas con frecuencia, puede llegar a sorprendente el día que se muestran por completo. Eso me pasó a mi anoche.

Aquellas personas que asistieron a este debut seguramente lo hicieron en parte como un acto de fe a nuestra ilusión de debutantes... afortunadamente creo que aquel plan de un sábado premeditadamente romántico, les mereció la pena... o mejor dicho, la risa.

Gracias a tod@s.

Esto... acaba de empezar

Ignacio Caballero.

Ya tenemos la solución a la crisis, nos la ha dado Berlusconi... ese demócrata. Por un lado, ha decidido darle una tarjeta 40 euros al mes a los pobres para que puedan comprar. Mientras, ha decidido gravar el porno... GRAVAR con V, con un impuesto del 25 (sin rimas), por ciento. Esperemos que a los pobres no les guste el porno porque sino, va a ser peor el remedio que la enfermedad.

En otro orden de penas, nos llega la historia de un hombre que tuvo "un sueño de muerte"; así titulaban la historia en la que el susodicho salvó la vida tras caer en un camión de la basura desde el contenedor donde dormía. Para que luego digan lo de "hogar, dulce hogar".

Claro que lo del trabajo tampoco es salud del todo, que se lo digan al empleado de los almacenes Wal-Mart que murió aplastado por la multitud en un día de esos de compras compulsivas... y asesinas!!!. Hubo además tres heridos en la avalancha en cuestión... y eso que no han llegado las rebajas de enero, que como diría el otro... alucinantes.

Siguiendo con los hipermercados, hay noticias que te quedas pensando..."ah, pero esto no era ya así??". Y es que cuando uno lee que el tribunal Supremo obliga a Carrefour a respetar las 48 horas seguidas de libranza de sus empleados. Vaya, vaya... o sea que eso de cerrar a las 23:00 y abrir los festivos y siempre que puedan, es a costa de tener a unos empleados sin vida familiar. Habrá que pensar en ello la próxima vez que pensemos... "¡ qué baratito es Carrefour!"

Pero sin duda, la noticia de la semana es la que nos cuenta que "Un pueblo inglés regala chancletas a chicas ebrias para evitar que se hieran". La historia es que quieren evitar que se hieran al quitarse los tacones en la calle. Digo yo que en ese pueblo debe hacer un frío que pela y encima se les ocurre el tema de las chanclas, que más que fomentar el civismo, conseguirá lo contrario en fechas navideñas. Seguro que no se cortarán cuando se descalzen, pero más de una puede terminar con unas fotos muy fashion en "facebook", con esas chanclas a juego con su vestido de noche... en tu casa o en el coche... oh yeahhh.

AUTOR DEL MONÓLOGO: Ignacio Caballero

He estado tan liado que seguro que me disculpas. He estado tan contigo que seguro que no me has echado de menos. Hemos sido tan equipo que se nos confuden el apellido. Estoy viviendo lo que has vivido, que fue corto, que fue poco lo que compartimos.

Desde que te fuiste estás aquí, desde que no puedo verte es cuando más te imagino, desde que no me hablas es cuando más escucho tus palabras, desde que No es No... los Síes se han vuelto avalancha.

Desde que aquel dos terminaba en dos, desde que los 11 y los 27 se hicieron señalados, desde que Noviembre dejó de ser oscuro, desde que no estás a mi lado.

Intento desde y hasta, procuro cómo y cuándo, pretendo ahora y en este momento... que las palabras llenen el hueco que tu silencio ha dejado.

AUTOR: Ignacio Caballero

Nos hemos subido a la máquina del tiempo (Montesdeoca, we will miss you), según un estudio, "el 25% de los directivos tiene trastornos de personalidad".... ¿sólo?... menos mal que en empresas como Bankinter les hacen rotar cada cinco años para que no se vuelvan locos; les dicen: "venga chaval.... que ya has trincao tu parte de pasta y del culo de las tías buenas de la oficina"... que rule el siguiente". ¿no?

Decían que era Marta la que tenía un marcapasos. Sin embargo no creo que pudiera ser pirateado por los frikis del momento. Porque leemos con cierto tic, tac en el corazón que los marcapasos modernos pueden ser "hackeados"... es decir, que a partir de ahora te pueden dejar el "corazón partío... lleno de virus... desvalijao de latidos"... y quizá te mueras y todo. Va ser cuestión de poner un antivirus, cambiar la contraseña, poner controles en la aorta y una alambrada en tu corazón... dios.... eso suena a canción póstuma de la Jurado. Ohhh yeah!!!.

Ni crisis económica ni hostias... hace dos semanas tembló el mundo cuando la gente de Aragón, Cataluña y Valencia se quedaron sin poder acceder al Messenger; en total unos diezl mil usuarios que hicieron que se agotaran las cuchillas de afetiar, el agua templada y las bañeras de quienes les quepa una en su minipiso. Menos mal que la sangre no llegó al río... seco en cualquier caso después de un verano es hot y Pipen No obstante, algunos han tenido secuelas al intentar imitar los iconos del susodicho programa de mensajería con su propio cuerpo. Ya venden hasta un diccionario "español - iconos de los huevos" "iconos de los huevos - español". Que me aspen... colorado.

Colorado me quedo cuando leo que dos de las medidas de apertura en Cuba (tú sabes mi amol!!)... es que los habitantes de la isla (bonita, pero vieja de cojones)... es que a partir de ahora podrán tener teléfonos móviles y alojarse en hoteles. Y digo yo... no sería mejor que comenzaran a comer tres veces al día... e incluso poder hablar libremente. Reflexiones.

"Un niño celíaco comulgará con una hostia a su medida". Bien... nos parece puta madre... añade el titular "las obleas, traidas desde Alemania, serán de almidón de trigo"... Esto ya nos jode. O sea... que los alemanes son la hostia (never better said) en tecnología, limpiezas étnicas y ahora también fabricando obleas???.... amos no me jodas. Dentro de poco comenzaremos a importar tortillas de patata hechas en Kuala Lumpur... por aquello de reducir costes.

Una empresa llamada "Sécrétions Magnifiques" (secreciones magníficas) se ha sacado de la manga... o de cualquier otro sitio... nuevos perfumes con los siguientes olores: sangre, sudor, saliva y semen... tic, tac... es en serio; se venden a través de la web www.harveynichols.com. Una vez vencida la incredulidad imaginamos que tiene que ser impactante llegar a una cita con una "O de tualet" con sabor a semen... como para allanar el camino. no?... y qué decir de perfumar tu cuerpo con olor a saliva... lo mismo te llevas un par de hostias (traídas de alemania) porque tu pareja se piensa que la engañas con otro/a; alega que es del bote de perfume de 100 ml... verás qué risa. En cualquier caso, el cupo de gilipolleces sigue abierto... hagan sus apuestas.

Para terminar os traemos una noticia de altura... resulta que ahora te puedes hacer un implante justo debajo de tu cuero cabelludo... vamos... en las cercanías de tu cerebro... que se compone de silicona y que te sirve para ganar unos centímetros; dicen que unos cinco aproximadamente... a 10.000€ cada uno... este último dato no es aproximado... es contante y sonante. Esto nos recuerda a ese film de culto titulado los "caraconos"... si bien en este caso la próxima vez que remates de cabeza en un partido con los colegas... esperemos que no te hagas ilusiones porque el remate fijo que se va a tomar... unas cañas.

Venga que mañana es viernes... a por ellos

AUTOR: Ignacio Caballero

NOTICIAS APARECIDAS EN:

- Marcapasos hackeados. LA GACETA DE LOS NEGOCIOS. 14/03/08

- Messenger roto. ABC. 15/03/08

- Cubanos y hoteles. EL PAIS. 15/03/08

- Niño celíaco. EL Pº CATALUÑA. 19/03/08

- Secreciones magníficas. BRANDLIFE. 24/03/08

- Caraconos. EL Pº CATALUÑA. 25/03/08

Dicen los de Amaral que ya no quedan días de verano... menos mal, uno ya echaba de menos aquello del síndrome post vacacional, los coleccionables de quiosco y la misma rutina que si no fuera misma, no sería rutina.

El verano, sin embargo, nos ha dejado noticias dignas de desquiciar.

A finales de agosto nos enteramos de que el gobierno egipcio, en un ataque de lucidez mental, obliga a los taxistas a cambiar sus coches para mejorar la fiabilidad y el confort de los mismos... claro, los taxistas han montado en cólera por verse obligados a cambiar los coches de más de... VEINTE AÑOS!!!... dicen que es una medida opresora del gobierno... qué narices, lo que tiene que ser opresor es subir en un taxi de la quinta de Sara Montiel!!.

No hemos perdido nuestra afición a los estudios sesudos y rigurosos... por eso hemos podido saber que el 28,5% de las mujeres se llamán María... y es que Ricky Martin y la Virgen tienen su influencia. Lo que no está tan claro es si hay tongo porque la mayoría de las féminas lo tienen como compuesto de su nombre... de hecho, deberían haber especificado si es "María... a secas". Para dar fuerza al estudio, se alude al panorama musical español, donde encontramos a la Mari de Chambao y a María Isabel... o sea... rigor por los cuatro costados... ¡¡ pa qué coño se estudia Sociología??!!

Otro estudio delirante es que el relaciona la forma de caminar de la mujer con su capacidad para tener orgasmos. Esto es... "dime cómo andas... y te diré cómo corres??!. En fin... para este estudio cogieron una muestra de 16 estudiantes!!!... sí... 16... eso no es un muestreo... es una pandilla!!!. El estudio se sube al monte para afirmar que la forma de tener orgasmos influye en la forma de moverse de la mujer cuando va por la calle... claramente un tema que nos quitaba el sueño a todos los mortales... de hecho, no sé que hacen los del reactor ese líados para demostrar el la creación del Universo teniendo misterios como éste encima de la mesa.

Estamos en buenas manos, sobre todo si vas a un aeropuerto y tienes nombre árabe... Si te llamas Abderrahim Jackson y dices que eres bailarín... te obligarán a demostrarlo en el control de aduanas!!!... nos preguntamos si aparece por allí Bin Laden, el de verdad, y le piden que lo demuestre... o Nacho Vidal... y resulta que no le creen... allá melenas, por decir algo.

La que estaba sin palabras es una italiana de 50 años que estaba en un coma inducido por los médicos por una grave enfermedad... y ha sido despertada para que contraiga matrimonio... "hasta que la muerte los separe???"... todo el hospital tirao por el suelo... y la otra diciendo... "me he quedao traspuesta". Después de la ceremonia fue sedada de nuevo. Es que lo del amor agota.

Nuestro héroe del verano en el sentido de poner en ridículo a la estupidez humana, se lo otorgamos a Robin Goldstein (como el de los bosques), por haber demostrado que los galardones de los restaurantes de prestigio son un mamoneo basados más que en paladares, en caras duras. El tipo se inventó el nombre de un restaurante, con web ficticia y con una carta de vinos y platos envidiable. El establecimiento fue premiado sin haber sido visitado ni por un taxista egipcio.... Lo dicho... las estrellas y los estrellados, se dan la mano.

Abrazos en las espinillas del cartílago.

AUTOR: Ignacio Caballero.

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La Reina Isabel II tiene el síndrome Cofidis... Se ha cortado un pelo y ha pasado de celebrar en el hotel Ritz la conmemoración de sus bodas de diamante (cómo será una boda de diamante?). Suponemos que tras el resacón que se pillaron con Nicolás y Carla ha dicho... "venga ya... ahora voy a celebrar que llevo 60 años junto al duque este de edimburgo de los huevos??.... prefiero al duque de "Sin Tetas... "...oh yeahhh.

Saltamos a Alemania para enterarnos de que la cadena LIDL ha espiado a sus empleados y ahora les pide disculpas. Más que a los empleados, nosotros lo que haríamos sería hacer una lobotomía al sastre que les hace los uniformes y revisar la vista al capullo que hace que el hueco que hay después de la caja para guardar las cosas, sea más pequeño que un apartamento de los playmobil. ¿Acaso alguien recuerda haber visto a un contemporáneo que haya conseguido guardarlo todo sin petar la caja en el intento?. En fin... más que espiar... que le den una mano de pintura a cada local y cambien al director de casting de las cajeras hostias!.

Hablando de cajas, hablemos de la tonta. A los que deben considerar gilipollas es a nosotros. Resulta que leemos en la prensa seria de color salmón... (y món salió)... que "la televisión por el móvil no convence a la audiencia". Veamos... never better said... en qué quedamos... por un lado nos fusila Media Markt diciendo que no seamos tontos y que nos llevemos a casa un televisor de 42 pulgadas... o sea... la hostia (los de Cristasol se frotan las manos).. por solamente 999 euros... que lo único que se redondea al final es la panza de tanto ver la tele joder. Por otro lado, pretenden que veamos la tele en el móvil en una pantalla de mierda de 3 pulgadas, que terminaremos tan ciegos como el del LIDL... ¿42 o 3?... envien capullo al 7244 y voten lo que les salga de los píxeles.

"China obliga a los pandas a hacer una tabla sexual"... mmmmmm... nos imaginamos a los inocentes ositos en blanco y negro al ritmo de Eva Nasarre haciendo los ejercicios... "uno, dos, tres, cuatro... ven osita... que te toco un rato""... en fin. Nos preocupan mucho más las tablas de ejercicios que han hecho las pobres niñas chinas que han ganado decenas de medallas en gimnasia rítmica y otras disciplinas. Seguro que ellas no van al zoo... ni saben lo que es... aunque sus instructores sean salvajes.

La semana pasado hablábamos de una empresa que lanzaba esencias de semen, sudor y lágrimas... una innovación cosmética. Ahora nos enteramos de que otra ha sacado un desodorante con olor a chocolate. ¿Pura contradicción o la unión hace la fuerza?. Sexo y chocolate se suelen sustituir mutuamente... esto puede ser una bomba de relojería... tic, tac... se avecina un baby boom (Casa Real, aparte).

Hablando de sexo (que decía Lorena en tiempos) "Entre 3 y 13 minutos"... ya estamos como con las pulgadas. Ese es el intervalo de una buena relación sexual. ¿Pero no eran 22 el año pasado?. Estos de los estudios tienen más morro que Esther Cañadas. Nos preguntamos si los tres minutos son en microondas o los trece van envueltos en mala suerte en forma de gatillazo. Si redondeamos y llegamos a la conclusión que la gente hace el amor una vez a la semana... pasado a minutos, a lo largo de una vida... se le junta como mucho lo que dura Titanic haciendo el amor. Dios mío, así anda el mundo... tan faltico de tacto.

Aunque para estudio sesudo el que hizo antes de la Eurocopua el banco suizo UBS... agárrate a la silla: "España caerá en cuartos".... tic, tac... "cuando vuelva a llenar el azucarero, tiraré algo fuera". Evidencias al poder, evidencias destronadas. Lo que no entendemos tampoco es que a Luis Aragonés le vayan a entrevistar en "Tengo una pregunta para usted". Ni más ni menos que 60 preguntas de catedráticos de lo cotidiano al presunto "sabio de hortaleza". Me imagino las primeras preguntas..."¿por qué no lleva a Raúl?" "¿es verdad que no lleva a Raúl?", "¿a quién lleva en lugar de Raúl?"... "¿qué le hubiera gustado ser si se llamara Raúl?"""... ding, dong... "parada solicitada". Me bajo en la próxima.. DIosssss.

Terminamos nuestro delirio hablando de Alfredo Calvo; uno de esos personajes anónimos (exceptuando quizá su casa)... que es conductor de autobús en Barcelona. Resulta que este mortal congénere nuestro iba el 19 de marzo conduciendo un bus por la ciudad condal. En un semáforo que estaba en color anguita, en el que había un coche de la guardia urbana, decidió darle dos mordiscos a un bocata de chorizo (a juego con los agentes). Los susodichos de la ley, en un alarde de profesionalidad al estilo de los Geos... impartieron justicia cobrándole una multa que le salía a 30 euros el mordisco. Ahora entendemos por qué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez; en el caso de Alfredo, le impidieron masticar mientras esperaba en un semáforo en rojo... en el caso de los agentes... lo de ver y pensar fue lo que les provocó un cortocircuito.... .

.. el número cinco sigue vivo... sin rimas... no hay paraíso.

AUTOR DEL MONÓLOGO: Ignacio Caballero

NOTA DEL AUTOR: este monólogo ha sido enviado a todos los programas de televisión afines a su contenido: EL HORMIGUERO, NOCHE HACHE, EL INTERMEDIO, BUENAFUENTE... aprovechamos para solicitar que si notas que plagian su contenido o directamente trabajas en esos programas y quieres ahorrarte el (presunto) ingenio.... te estaremos observando.

Firma: Stevie Wonder.

PD: gracias por tu colaboración.